«Не вспоминайте старые обиды»: как сообщить человеку старшего возраста, что у вас рак

14.05.2025

Иллюстрация Юлии Милицкой

Людям с онкологическим заболеванием всегда непросто узнать о нем и принять его. Но еще сложнее им может быть чуть позже, когда о диагнозе надо сказать близким. Кажется, особенно тяжело пережить такую новость старшим родственникам — тем, кто растил столкнувшегося с раком человека и сильно к нему привязан. К тому же их самих, скорее всего, беспокоят проблемы со здоровьем, и любое нерадостное известие может усугубить состояние пожилых людей.

Как же подготовить пожилого близкого человека к новости об онкодиагнозе? Когда и где лучше сообщить ее? Какие слова выбрать? Какие особенности психики пожилых стоит учитывать? Что делать в случае сильной эмоциональной реакции родственника? И в каких случаях лучше скрыть свой диагноз от родных? 

Мы попросили ответить на эти вопросы Аллу Романовскую — психолога фонда помощи людям с деменцией и их семьям «Альцрус» и горячей линии помощи онкологическим больным и их близким «Ясное утро», а также Олесю Ларюшину — клинического и кризисного психолога, супервизора равных консультантов фонда «Александра», которая сама прошла лечение от рака молочной железы. Ниже — список советов, которые помогут рассказать старшим родственникам об онкологическом диагнозе.

1. Оцените ваши отношения 

Решая, говорить ли пожилому родственнику о вашем диагнозе, подумайте прежде всего над тем, какие у вас взаимоотношения, советует Олеся Ларюшина. Если вы совсем не общаетесь или только иногда формально спрашиваете друг друга «Как дела?», скорее всего, нельзя сказать, что вы близкие люди. А значит, диалога о чем-то важном у вас не сложится — неблизкий человек не сможет посочувствовать вам, разделить с вами ваши переживания, и в итоге каждый останется при своих эмоциях. Возможно, в этом случае имеет смысл не говорить о своем диагнозе.

Если ваши отношения со старшим родственником близкие, то лучше рассказать ему обо всем, отмечает психолог. Это важно для обеих сторон. Вашему родственнику необходимо знать о том, что происходит с вами, потому что вы ему небезразличны. А вы сможете получить от близкого человека бесценную поддержку.

Олеся Ларюшина, клинический и кризисный психолог, супервизор равных консультантов фонда «Александра»: 

Сколько бы нам ни было лет, мы приходим к родным, особенно старшим, чтобы почувствовать опору. Делясь с ними чем-то нерадостным, мы рассчитываем на поддержку и не хотим быть разочарованными. Чтобы избежать такого исхода, подумайте: получали ли вы поддержку от этого человека раньше? Если нет, вряд ли получите в этот раз. 

2. Учтите состояние здоровья и особенности характера пожилого человека 

Пожилые люди действительно могут воспринимать печальные известия хуже, чем молодые, обращает внимание Алла Романовская. Часто они ведут размеренный образ жизни, не работают. В итоге их внимание концентрируется на себе и своей семье, и из-за всего происходящего с близкими люди старшего возраста переживают особенно сильно. Кроме того, некоторые черты характера — в том числе ранимость, тревожность — с возрастом могут обостряться. 

Алла Романовская, психолог фонда помощи людям с деменцией и их семьям «Альцрус» и горячей линии помощи онкологическим больным и их близким «Ясное утро»:

Однако часто пожилые люди оказываются намного сильнее, чем нам кажется. Порой, сталкиваясь с трудностью, они активизируются, а узнавая о горе близкого человека, находят для себя смысл в его поддержке.

Важно также учитывать состояние здоровья пожилого человека. У него могут быть сердечно-сосудистые заболевания, проблемы с артериальным давлением — и любой стресс способен спровоцировать ухудшение самочувствия. В преклонном возрасте у людей также могут быть когнитивные нарушения и сложности с восприятием информации.

Готовясь к разговору с вашим родным, постарайтесь учесть все детали — его возраст, здоровье, характерное ему поведение, советует Олеся Ларюшина. Если родственник серьезно болен, возможно, не стоит ошарашивать его плохими новостями. Если он уже не вполне способен на диалог, сообщать ему об онкодиагнозе просто не имеет смысла. В этих случаях можно рассказать о происходящем с вами в завуалированной форме. Например: «Я приболел, но держусь. Не переживай, пожалуйста, и не обижайся, если я не смогу в ближайшее время прийти в гости».

3. Подумайте об обстоятельствах

Человеку, столкнувшемуся с онкологическим заболеванием, нужны внимание, помощь, забота — и это нормально, что он рассчитывает получить их от своих родных. Но здесь также важно оценить, могут ли ваши близкие физически оказать вам необходимую помощь, объясняет Олеся Ларюшина.

Если родные живут в другом городе и вы видитесь раз в год, вряд ли они смогут вас поддерживать во время лечения. Подумайте: есть ли смысл говорить им о своем диагнозе или им будет очень тревожно, оттого что они далеко и не могут вам помочь? 

Олеся Ларюшина, психолог: 

В 2017 году на девятом месяце беременности у меня обнаружили рак молочной железы. Мои родители жили в другом городе, и я приняла решение не говорить им о своем диагнозе. Подумала, что на расстоянии со знанием о моей болезни им будет тяжелее, чем в неизвестности. Тогда я не была психологом, и тот выбор казался мне лучшим. Возможно, я была не права: сейчас понимаю, что оставила себя без важной моральной поддержки, которую могла бы получить от родителей.

4. Стабилизируйте свое состояние перед встречей

Важно не провоцировать эмоциональную реакцию пожилого родственника своими переживаниями — не плакать во время диалога, не «выливать» на него все свои тревоги и страхи, говорить спокойно, не дрожащим голосом, подчеркивает Алла Романовская. Оцените, в каком вы состоянии и способны ли на такой диалог. 

Если вам тяжело и вы переживаете острый период горевания, еще не приняли свой диагноз, возможно, лучше повременить с разговором. Скорее всего, сейчас вам самому нужно утешение, а значит, у вас просто может не быть сил на то, чтобы поддерживать и успокаивать другого человека. 

Чтобы прийти в стабильное состояние, может быть полезно какое-то время побыть с самим собой, объясняет Олеся Ларюшина. Затем сказать о своем диагнозе самым близким — супругу/партнеру, лучшим друзьям. Переживите «бурю» с ними, и дождитесь «штиля», чтобы поговорить со старшими родственниками.

При этом помните, что успокоиться и совсем ни о чем не переживать до окончания лечения у вас, возможно, не получится, обращает внимание Алла Романовская. Это значит, что вы не будете способны контролировать свои эмоции на 100% — в какой-то момент можете сорваться, заплакать, и это нормально. Если у вас близкие отношения с вашим родственником, такая реакция не будет неуместной, и человек сможет поддержать вас. Возможно, вы поплачете вместе — и это объединит вас.

5. Подготовьтесь к встрече

Любое изменение окружающей среды — небольшой стресс для человека. Чтобы его исключить, лучше сообщать нерадостные известия в привычной обстановке — дома или в том месте, к которому вы привыкли, объясняет Алла Романовская. Например, если вы часто гуляли со своим родственником по парку или ходили в определенное кафе, можно поговорить с ним там.

Иллюстрация Юлии Милицкой

Перед разговором убедитесь, что с вашим родным все в порядке. Если вы понимаете, что он расстроен из-за чего-то, лучше не огорчать его еще больше и отложить запланированный диалог. А если человек устал, только вернулся откуда-то, испытывает голод, подождите и дайте ему время прийти в себя. В такой ситуации лучше всего накормить родственника — после приема пищи мы всегда более расслабленные, умиротворенные из-за выделяющихся эндорфинов, объясняет Олеся Ларюшина.

Если вы чувствуете, что вам необходима поддержка, вы можете попросить кого-то из близких (другого родного человека или партнера) быть рядом с вами во время разговора, советует Алла Романовская. Предупредите пожилого родственника, что будете не одни, и убедитесь, что его устраивает такой вариант.

Перед встречей также постарайтесь проиграть в голове возможные сценарии, как будет проходить ваш диалог. Например, вспомните, как ваш родственник раньше реагировал на стрессовые новости — это поможет вам быть готовым к его реакции.

6. Выберите подходящие слова и тон

Важно не пугать близкого заранее, будьте аккуратны в своих формулировках. Например, избегайте трагического тона и фразы «нам надо поговорить» — слыша такое, человек сразу настораживается и накручивает себя. Вместо этого просто предложите встретиться, как вы бы это сделали по любому другому поводу.

Не говорите также «все плохо» или «все пропало». Наоборот старайтесь доносить мысль: все под вашим контролем и будет в порядке. Не лгите, но при необходимости не договаривайте что-то, опускайте детали, советует Алла Романовская. Например, можно рассказать не обо всем предстоящем объеме лечения или раскрыть диагноз только частично (допустим, не уточнять, какая у вас стадия).  

Если вы понимаете, что ваш родственник очень впечатлителен, не используйте слова «рак» или «онкологическое заболевание»: эти слова стигматизированы и имеют негативную окраску. Только слыша их, многие сразу думают о смерти и решают, что человек с таким диагнозом непременно умрет. Попробуйте использовать более пространные формулировки, например, «достаточно серьезное заболевание», «я заболел, и мне предстоит длительное лечение».

Не менее важно выразить уважительное, доброжелательное отношение к своему родному. Сообщая новость о диагнозе, не вспоминайте старые обиды и ни в коем случае не срывайтесь на пожилого родственника. Если же вы не можете выразить хорошее отношение к близкому или хотя бы скрыть его, возможно, лучше избежать разговора.

Олеся Ларюшина, психолог: 

В моей практике был случай — у женщины сложные отношения с отцом. Недавно ее мама умерла от рака молочной железы, а потом она сама заболела. Папе она решила сообщить о своем диагнозе с упреком — заявив, что это он довел обеих женщин. Вскоре после этого разговора у пожилого мужчины случился инсульт, и его не стало. Помните: выбирая такую тактику, вы не получите поддержку, которая вам нужна, а также можете столкнуться с самыми печальными последствиями.

7. Будьте готовы к разным реакциям

Реакция пожилого человека, возможно, будет бурной — его могут захлестнуть эмоции, которые он просто не сможет контролировать, например, начнет причитать «о Боже мой, все пропало». Не злитесь на своего родственника. Помните: его реакция объяснима тем, что в обществе нет культуры спокойного разговора о болезни — в итоге, узнавая о ней, люди пугаются, начинают рыдать и «хоронить» онкопациента. 

Столкнувшись с такими эмоциями, постарайтесь успокоить человека, рекомендует Алла Романовская. Дайте ему поплакать, обнимите, погладьте. Напомните, что вы живы, вы рядом, и объясните, что ваш диагноз не так уж и страшен — люди выживают с ним, и у вас тоже есть все шансы. Скажите, что у вас хорошие врачи, вам назначено лечение и вы его проходите или вскоре начнете проходить. 

Если ничего не помогает и человек продолжает сокрушаться и не слышать вас, не вините себя в этом — вы сделали все, что могли. Просто учтите, что, возможно, вам больше не стоит обсуждать свое заболевание с пожилым родственником.

8. Продумайте способы поддержать родственника

Попробуйте напомнить родственнику, как он сам справлялся с тяжелыми ситуациями в своей жизни, рекомендует Алла Романовская. Например, скажите бабушке: «Помнишь, ты рассказывала, как после войны по холоду ходила в школу в соседней деревне 20 км? Ты же справлялась, а я твоя внучка — я тоже справлюсь». Попросите родного снова поделиться своим опытом преодолений — это успокаивает, вдохновляет, мотивирует нас и напоминает, что мы можем справиться со многими трудностями.

Алла Романовская, психолог:

Предложите также конкретный план действий по вашей поддержке. Скажите, что вы тоже переживаете, вам тяжело, но у вас нет выбора и вам нужна помощь, а не горевание по вам. Подумайте, чем именно вам может помочь ваш родственник и попросите его делать это. Например, подбадривать вас во время телефонных разговоров, навещать вас или принимать в гости, гулять вместе.

Если у вашего близкого те или иные проблемы со здоровьем или он слишком эмоционален, перед разговором можно заранее подготовить лекарство — таблетки от давления или успокоительные капли. А если пожилой родственник зависит от вашей помощи и может начать переживать, что останется без нее, обязательно проговорите с ним этот момент. Обсудите с другими родными разные исходы событий и планы действий и расскажите пожилому родственнику, как вы все продумали. 

Что еще почитать: 

• «Проще проходить этот путь с такими же, как ты»: как пациентские сообщества помогают людям с онкозаболеваниями 

• О раке и борьбе с ним: подборка важных книг, написанных пациентами и врачами

Задайте вопрос эксперту на ask.nenaprasno.ru