«У вас есть право и горевать, и радоваться»: как пережить Новый год, если вы потеряли близкого

26.12.2025

Потерявший близкого особенно остро чувствует свое горе в праздники. Многое вокруг напоминает о том, как эти дни проходили с ушедшим из жизни дорогим человеком, и в голове то и дело всплывают моменты, когда он был рядом. В канун Нового года и Рождества усиливается и чувство одиночество. Люди вокруг радуются и ожидают отличных праздников и каникул, но тот, чей близкий ушел из жизни, не может разделить это веселье. Как же поддержать себя и пережить праздничные дни? 

Наталья Жесткова, организатор Death Cafe, клинический психолог и доула смерти, и Марьям Гамзаева, ведущий психолог службы помощи онкологическим пациентам и их близким «Ясное утро», составили рекомендации для тех, чьих близких не стало в уходящем году. 

1. Принимайте свои чувства, проживая горе после утраты 

Переживание  утраты неизбежно сопровождается сложными, порой пугающими, чувствами и эмоциями. Важно помнить: то, что вы чувствуете — это естественно. Горевание не враг, с которым нужно бороться, и не болезнь, которую следует срочно вылечить. Оно показывает вашу любовь и привязанность к ушедшему человеку, и эти чувства заслуживают того, чтобы вы их приняли, прожили и окружили заботой, объясняет Наталья Жесткова.

У горевания нет фиксированных сроков: то, сколько оно длится, зависит от ваших личностных особенностей, отношений с ушедшим, наличия поддержки и многих других факторов, замечает Марьям Гамзаева. Самый острый период горя обычно длится четыре-шесть недель, дополняет Наталья Жесткова. Затем, как правило, еще год-два горевание продолжается: вы переживаете будни и праздники без близкого человека и привыкаете к новой, изменившейся реальности.

В течение этого года периодически наступают периоды, когда боль неизбежно усиливается, рассказывает Марьям Гамзаева. Праздники — как общие (Новый год и Рождество), так и личные (например, день вашего знакомства) — обнажают потерю: вы особенно остро ощущаете, что в жизни теперь все иначе. А всеобщая радость и предпраздничная суета вокруг диссонируют с вашим состоянием и усиливают чувство одиночества.

Наталья Жесткова: 

В такие дни особенно важно дать себе разрешение чувствовать. Признать: “Да, сейчас мне грустно. Я горюю”. Не отталкивайте эти эмоции, не делайте вид, что все в порядке. “Спрятанное” горе никуда не уходит, а лишь накапливается. Позвольте себе переживать потерю и дайте на это время — ровно столько, сколько нужно именно вам.

2. Следите за своим сном, аппетитом, ментальным здоровьем

Важно с особым вниманием относиться к своим физическим и душевным ресурсам и при необходимости вовремя обращаться за поддержкой и помощью. Берегите свои силы и фокусируйте внимание на самочувствии. 

• Аппетит: 

Под влиянием стресса он может почти исчезнуть или, наоборот, усилиться. Если вы заметили, что не ели более трех дней или испытываете физическую боль при приеме пищи, обратитесь к врачу. 

• Сон:

Он может стать тревожным, прерывистым, могут возникнуть сложности с засыпанием или, наоборот, постоянная сонливость. Мучительные кошмары или бессонница более трех дней — это сигнал, чтобы поговорить со специалистом.

• Эмоциональное состояние:

Волны горя — слезы, отчаяние — естественны и обычно длятся недолго. Но если такие острые приступы происходят очень часто, интенсивно и надолго истощают вас, стоит обратиться за помощью.

• Внимание и память:

В горевании часто бывает сложно сосредоточиться, мысли путаются, забываются простые вещи. Если это продолжается длительное время, влияет на жизнедеятельность, то стоит дополнительно проконсультироваться.

• Суицидальные мысли:

Мысли о том, что жить невыносимо сложно или бессмысленно, могут приходить — это один из спутников глубокой печали. Но если эти мысли становятся навязчивыми или появляется желание причинить себе вред — стоит обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру.

Наталья Жесткова: 

Ключевое — наблюдать за собой с добротой. Спрашивайте себя: “Опасно ли такое проявление горевания для моей жизни и здоровья?” Рекомендую вести краткий дневник состояния, особенно в преддверии трудных дат. Отмечайте, как вы спали, что и когда ели, что чувствовали, о чем думали. Это поможет вовремя заметить тревожные сигналы и позаботиться о себе.

3. Ищите и принимайте поддержку — от близких, специалистов и самого себя

Горе во многом проживается в одиночестве, но это не значит, что нужно оставаться с ним один на один. Крайне важно позволить себе просить о помощи — с бытовыми делами, организацией памятных дат, просто с присутствием рядом, объясняет Наталья Жесткова.

Жизненно необходимо также иметь возможность выговориться, разделить свою боль с тем, кто не будет спешить вас «исправить». А в праздники, когда от окружающих можно услышать: «Просто возьми себя в руки» или «Не порти такой день», особенно важно, чтобы рядом был тот, кто просто выслушает вас без оценок. 

Иллюстрация Юлии Милицкой

Это может быть не только семья (каждый ее член тоже проживает потерю по-своему, если умер родственник) или друзья (не все могут быть рядом с человеком, испытывающим сложные чувства). Поддержку можно найти у психолога или в группах для переживающих утрату, рассказывает Наталья Жесткова.

Ценным шагом к исцелению может стать вечер памяти — это способ почтить умершего, дать внутренней боли признанное место и выражение и не застревать в ней. Можно собрать близких, посмотреть фотографии, вспомнить светлые моменты. Главное — делать это исходя из своих сил и желаний, а не «через надо» или в стремлении угодить кому-то.

Наталья Жесткова: 

Такой вечер можно провести перед праздниками, чтобы разделить переживания с другими и почувствовать опору. Не обязательно собирать много людей — достаточно нескольких, кому ваш близкий тоже был дорог. Заранее договоритесь, что это вечер поддержки и светлых воспоминаний. Можно такой вечер устроить для себя: посмотрите любимый совместный фильм, заварите чай, который вы пили вместе, полистайте альбом. Это ваш личный ритуал памяти связи и любви.

4. Делайте то, что поможет вам жить, и постарайтесь не винить себя

Одно из самых мучительных переживаний при горевании — вина за то, что вы продолжаете жить и радоваться простым вещам, тем самым будто предавая ушедшего, объясняет Марьям Гамзаева. 

Если вы решаете отпраздновать Новый год, это чувство обостряется: вы смотрите фильмы, едите угощения и веселитесь в то время, когда у вашего близкого такой возможности уже нет. Но ваша радость и смех не говорят о нелюбви к близкому, добавляет психолог. Вы можете отмечать праздник — это не отменяет утраты и не обесценивает ушедшего. А желание праздновать лишь говорит о том, что ваша психика ищет способы жить дальше.

Если вы решаете не праздновать Новый год и Рождество — это тоже нормально. Можно разрешить себе не веселиться: праздник — это не обязанность радоваться, а просто контекст, в котором у каждого есть право грустить, плакать, злиться, уставать, объясняет психолог. Вы не обязаны развлекаться, как раньше, «держаться ради других» и делать в этот день вид, что все хорошо. Можете честно сказать близким, что вам тяжело и хочется остаться дома одному. Или присоединиться к общему празднованию, но предупредить, что, возможно, будете выглядеть грустно и даже плакать.

Марьям Гамзаева: 

Отбросьте все “должно быть” и “я обязан”. Важно, не как “надо” или “принято”, а что поможет вам жить. И нет “правильных” способов обращения с памятью и горем — нужно выбрать то, что подходит вам. Если вы хотите постараться вернуться к прежней жизни, позвольте себе отметить Новый год (в конце концов, подумайте о том, что ваш близкий был бы рад видеть вас счастливым). А если хотите дать место своему гореванию, откажитесь от всех праздничных ритуалов и традиций.

Важно также правильно выбирать окружение в праздники. Если есть люди, с которыми вам сложно, вы вправе минимизировать контакт с ними в эти дни. Не стоит чувствовать себя обязанным общаться, даже если это член семьи, и «тащить» себя на встречи с ним ценой собственного разрушения, добавляет психолог. 

Если непростого общения все же не избежать, надо быть готовым, что люди могут навязывать вам чувства вины и долга: «Надо отпустить», «Столько времени прошло, а ты все…». Стоит заранее подготовить ответы на такие высказывания и продумать, как мягко обозначать свои границы. Например, можно говорить: «Спасибо, что так обо мне беспокоитесь, но пока я не готов отпускать», «Эти советы мне не помогают», «Я понимаю, что вы хотите помочь, но давайте поговорим о другом».

5. Проведите праздник так, как считаете нужным

Важно принять факт — праздник будет другим, и не пытаться сделать его точно таким же, как раньше, советует Марьям Гамзаева. Ваша жизнь изменилась после утраты. Но это не значит, что вы сломлены и больше не будете счастливы — просто вы находитесь в новых обстоятельствах, к которым нужно адаптироваться. Важно вспомнить, что ваша жизнь принадлежит вам и у вас есть выбор, а также позаботиться о себе и понять, что вас поддержит в этой ситуации.

Спросите себя, что вы способны выдержать в этот Новый год, и продумайте свой бережный праздник. Может, это тихий вечер, встреча с понимающим другом, пижамная вечеринка для самых близких или просто сон в праздничную ночь? А может, наоборот, вам хочется новых впечатлений, чего-то, что зарядит и отвлечет от переживаний? При этом стоит оставить себе пространство для маневра: вы можете передумать и поменять свои планы, это тоже нормально.

Можно продумать и другие детали, которые могут поддержать вас. Как лучше — поставить елку и украсить дом? Или, наоборот, обойтись без украшений, будто сегодня обычный день? Нарядиться или остаться в повседневной одежде? Приготовить еду самому или на это нет сил и лучше ее заказать? Помните: любой ваш выбор допустим, главное — чтобы он поддержал вас и помог пережить праздники.

Мариям Гамзаева: 

Если сейчас вы смотрите на чужие гирлянды и семейные фото и думаете, что есть они — те, кому весело, и я — тот, у кого внутри пустота, помните, что в этот же момент тысячи людей по всему миру проживают утраты. Для них Новый год тоже не смех и звон бокала, а попытка просто выдержать еще один день. И у всех этих людей нет задачи “правильно” отпраздновать, красиво завершить год, окончательно отпустить произошедшее и больше не грустить. У них, как и у вас, есть право на то, чтобы горевать, помнить, уставать, злиться, позволять себе жить и даже радоваться — не вместо ушедшего близкого, а вместе с памятью о нем.

Как поддержать горюющего близкого

• Прежде всего — старайтесь быть безопасным и не оценивающим человеком для близкого, советует Наталья Жесткова. Будьте рядом с горюющим без осуждения, ярлыков и советов, давая понять, что любые его чувства имеют право быть. При этом помните: важно поддерживать другого с учетом собственного чувства опоры и возможности быть рядом. Если вы тоже горююте и у вас нет ресурса, не стоит делать это через силу.

• Помогайте близкому возвращаться в «здесь и сейчас» через тело: если это уместно и отношения позволяют, обнимите, возьмите за руку, прикоснитесь. Тактильный контакт может дать опору, когда мир рушится, поясняет психолог.

• Проявляйте заботу о базовых потребностях человека: спросите, поел ли он, как спал. Если видите, что близкий не справляется, предложите конкретную помощь: «Я могу остаться с тобой сегодня», «Давай я приготовлю для тебя ужин».

• Не стоит пытаться «отвлечь» или «развеселить» близкого — фразы вроде «не думай об этом» не помогают пережить потерю. Не стоит также намеренно расспрашивать  о деталях утраты, если нет запроса от горюющего на такой разговор.

Наталья Жесткова: 

Накануне праздника спросите, как ваш близкий хотел бы его провести, и помогите реализовать этот план. Если он не знает, можно мягко предложить варианты, но ни в коем случае не настаивать и не планировать сюрпризы. Простой знак внимания, небольшой подарок, даже если человек не хочет праздника, покажет, что вы рядом. И очень важно — продолжайте поддерживать близкого в те моменты, когда ему становится чуть легче.